Tú el anónimo yo la perdida

Siempre

2011-12-10T23:31:00.000-08:00

Ayer descubrí una libreta vieja en donde había escrito el nombre de todos mis novios hasta el 2004. Es la primera vez que paso un año sin novio desde 1999. Ese hecho definitivamente me ha hecho pensar en las miles de posibilidades y en todos los factores que tuvieron que juntarse para que eso sucediera. En primer lugar me di cuenta de que todos los novios que fueron parte de esa lista habían sido también parte de mi adolescencia; en esa época yo deseaba desesperadamente tener novio (lo sigo deseando) y no me importaba todo el trabajo que pudiera costarme (ahora me importa).

Pareciera que en algún punto de mi camino decidí ya no correr riesgos, es como si de repente sintiera que eso de buscar a mi alma gemela no tuviera sentido. Debo admitir que ese cambio de actitud no fue gratuito; para ello me sirvieron todas esas relaciones fallidas y sobre todo me sirvió haber encontrado al amor de mi vida. Lo encontré, lo encontré y ahora que he actualizado la lista de los novios que he tenido, bueno, de algún modo puedo decir que él fue el último. Esa es la principal razón, siento, de que haya pasado mi primer año soltera en mucho tiempo. Ya lo encontré, ya no me entusiasma salir a buscar porque sé que ya no voy a encontrar a nadie, es él.

Ahora no sé qué hacer. Una persona cualquiera ya desde hace rato que lo hubiera superado. Lo intenté, llevo mucho tiempo intentando y de verdad intentado: he salido a bares con amigas, he tomado miles de cafés sola, he comido por primera vez en un restaurante sola, he puesto más atención en mi imagen (ahora soy más fan de la moda que antes), me he concentrado en el trabajo, me he desconcentrado en el trabajo, he salido con otros chicos, he soñado con otros chicos. ¡Rayos! Ya no sé a qué se parece esto. En el fondo siempre siento que no quiero enamorarme de nadie más. También siento que es necesario que lo olvide, que lo supere. A veces creo que no lo logro porque no ha llegado nadie aún pero no es cierto, han llegado más chicos. Otras veces creo que es mi edad, a mi edad los hombres no buscan cosas serias; y luego me doy cuenta de que muchos de mis amigos, que tienen la misma edad que yo, están enamorados y con sus parejas.

Una buena cosa me ha dejado todo esto: creo que me conozco mejor ahora. Sé que mucho de lo que soy lo debo a este corazón decantador que ya tengo, al dolor y a la edad. Sé que ahora soy capaz de llevar una relación mucho mejor que antes (aunque no me interese tenerla más que con él).

Es como si se hubiera muerto, se me olvida que no está y a veces hasta siento que lo he superado y luego me encuentro algo suyo y todo se derrumba.

No es normal. ¿O sí? Sentir por tanto tiempo que es el amor de mi vida sin que me corresponda no es normal, menos normal aún el creer, porque de verdad lo creo, que él también me quiere y me extraña sólo que no se ha dado cuenta. ¿Qué tan infantil puede ser eso? Hasta he llegado a pensar que debería ir al psiquiatra o algo. Mi obsesión no se acaba nunca, ahí está, atorándome, estancándome. A veces hasta llego a pensar que uno no debe rendirse, que uno debe luchar por su alma gemela, y entonces le mando canciones o le escribo cosas. Nada ha servido. Sigo sola y no he dejado de soñar con él. Siempre sueño que regresa y desde que se fue espero encontrarme a alguien mientras espero, también, que él regrese.

Tus manos quedan lejos de las mías

2011-07-07T08:58:00.000-07:00

Tus manos quedan lejos de las mías, muy lejos. Bueno, en realidad no tanto. Puedo subir al auto y llevar a mis manos a buscar las tuyas, sé dónde viven, mis manos también lo saben, han escrito tu dirección suficientes veces; sin embargo están lejos. Tus manos de mis manos están lejos. Es que no es una distancia de espacios ni de tiempos. La distancia que tanto separa nuestras manos es esta en la cual tú inventaste este muro, muralla, fortaleza, fronteraimpenetrablementeabsurda que no sirve sino para la pena.
Y estas manos mías se quedan solas, se resecan, intentan consolarse ente ellas y a veces se abrazan a mi cuerpo o insisten en querer encajar en el hueco de otras manos, en la caricia de otros cuerpos; y lo intentan, siempre lo intentan pero se engañan las pobres; yo no soy nadie para detenerlas ni para decirles que no busquen, ellas mismas se dan cuenta. Y tus manos que han de estar igual, tan descuidadas, desacomodadas, apenas con la humedad de la lluvia, con el falso calor de las telas que a veces las cubren, ahí están, y seguirán, tus manos que quedan lejos de las mías, muy lejos.

Algún día

2011-05-15T22:42:00.000-07:00

Cuando dejamos a alguien realmente nunca lo dejamos, tendríamos que olvidar no sólo el sentimiento, tendríamos que no saber ni su nombre, no recordar su rostro o su olor invisible. Cada imagen del pasado es un sentir que también se recuerda, una leve reminiscencia del todo, un poco, no mucho, de lo que sentimos revive si lo recordamos.

La mayor parte de las veces sólo es eso, un instante que nos recuerda otro. Las penas, la felicidad, siempre pasan y nadie les dice nada, nadie se atreve a cortar de tajo el sentir, ni siquiera la naturaleza, es que el olvido es parcial, siempre es parcial. Es que me dijeron “algún día” y yo quería escuchar un “nuca”.

Plegaria

2011-02-22T14:22:00.000-08:00

Desde la desnudez entera de mis palabras acaricio los oídos de un romancero loco, de un danzante, de un melodioso hombre de palabra (s). Desde la delicada caricia que recorre cada letra convoco al anónimo de mi vida, al desliz perpetuo de mis sentidos. Buen orador pronuncia fuerte mi nombre y pídeme seguro que te siga, que te envenene y después quítame la ropa. Buen besador júrame certeza y eternidad; la devoción que suplican mis piernas, júrame tu vida, consagración envolvente y escandalosa, que tu amor me llene, que me mires, que me llames, que en tu fuerza se devele el deseo, que me encuentres… que existas…

Declaración

2011-02-21T12:50:00.000-08:00

No en balde tengo repleto este corazón que tanto lo llama, no es de a gratis señor O. que lo busque y que me muera por besarle. Siento todo esto que me alumbra completa y me dan ganas de salir corriendo y dejarlo así, todo junto, debajo de su puerta para que cuando salga usted, un espasmo de amor le llene y alimente. Yo sé que de algo han de servir mis besos profundos, abisales y misteriosos, algo le han de provocar mis manos pequeñas y mi boca cuando le recorren todo el fuego. Ande señor O. OlaMareaArenademar, dígame que naufrague, que me rinda, que usted solo sólo quiere leer mis mensajes y tostar mi piel y besarme, dígame señor O. que ya no puedo seguir buscando, que es inútil porque es usted y ya me ha encontrado.

Deseo

2011-02-18T21:41:00.000-08:00

Era el hombre más hermoso que había visto, así desnudo, mirándome, su piel blanca y sus ojos verdes apenas si lograban difuminarse con la poca luz; mientras cabalgábamos juntos yo soñaba con que dijera las palabras mágicas, con que se diera cuenta de lo feliz que era conmigo y de lo bien que estaría si se quedara a mi lado. Mis mejores noches, mis más grandes placeres se los debo a él, llamémosle el mago del deseo, el blanco placer de la noche, el violentar de los sentidos, el hombre. Que sea mi hombre.

¿Qué pasará ahora que todo ha pasado?

2011-02-11T18:36:00.000-08:00

¿Qué pasará ahora que tus labios me han delineado, que tus dedos me han poseído, que tu centro me ha cabalgado y si te enamoras y continúas contemplando mi desnudez hasta caer en la cuenta de que algo muy dentro tuyo se ilumina, y si te quedas conmigo una, dos, tres mil y una noches, nomás para escucharme contar las todas historias de mi vida y para inventar todos esos cuentos en los que tú me salvas o me besas o me amas, de esos en los que ya no te vas y amaneces a mi lado?

2011-01-02T16:57:00.000-08:00

“Y los ojos prometen

Mientras la boca aguarda…”

Jorge Guillén

Las noches de sudor de madrugada, las bocas, luces apagadas y poco frío o mucho calor, clases de muslos salados –alados, abiertos y dispuestos a tu fuego; táctiles enseñanzas y la lengua larga y ágil, toda la fuerza del deseo en tus manos, el impulso impredecible de tu centro dentro de otros centros, no sé cuántos, es la oscilante marea de un ritmo que permite y penetra desde todo tú como un cabalgar profundo, sentido, desbordante de tan luminoso y tu deseo, te deseo, tú deseo ¿Qué más puede contarme tu cuerpo?

Y si llama él no le digas nunca que estoy, di que me he ido

2010-10-06T21:32:00.000-07:00

Desde la incomprensible sequedad de mis ojos
me toco la cara, descubro que ya no hay nada,
ni una sonrisa.
Indispuestas de tan usadas,
guardadas,
las alas llenas de polvo,
yacen junto a los pedazos.
Es tan evidente que da miedo,
camino, respiro, escribo:
tu ausencia me ha dejado viva.

todas las noches todos los días

2010-09-10T10:53:00.000-07:00

A mi lecho retornan siempre
como en un millón de partículas punzantes
las recreaciones de tu tacto
y entran incendiando sueños y pesadillas
revuelcan el deseo
humedecen las ganas
todas las noches se regodean en mis fantasías
Y sólo los días todos me quedan para olvidarte

Dieciséis

2010-07-19T21:59:00.000-07:00

Cuando era niña soñaba grandes cosas, por alguna razón siempre he sentido que vine al mundo para hacer algo grande, para ser algo grande. Nunca había reparado en que mis planes de algún modo llegaban sólo hasta la universidad, después de eso el trabajo y la vida, nunca supe qué vida. Hoy que casi he vivido un cuarto de siglo, que he seguido el curso normal de las cosas, no sé si voy por buen camino. Las consecuencias de todo lo que hago a veces van mucho más lejos de lo que espero, a veces me llevan a otras cosas y a otras tantas que no esperaba, cosas, actos, todo me da la sensación de que estoy perdida entre tanto que he hecho y todo lo que cada día pareciera no voy a hacer; pero sigo siendo, sigo haciendo. Hoy ya no sé, de verdad hoy ya no sé hacia dónde ir, no estoy segura de mi próximo movimiento. Hoy me gustaría tener dieciséis y volver a soñar con todo esto.

Del curso de las cosas

2010-07-14T23:19:00.000-07:00

Debajo de mi piel existes, estás en mi polvo, aunque no quiera te pienso un rato todos los días y saco a pasear las fotos en las que salimos con ojos brillosos y olorosos a puro amor. Como antes cuando te extrañaba mucho y dejaba que largo rato se escurrieran las pesadas gotas de llanto y de amor y de cursis suspiros, así me siento hoy, como cuando la vida se me vino encima porque adiviné que no regresarías nunca y que estaba dicho ya, que siempre te esperaría como te espero ahora que es de madrugada y no llamas y siento que me extrañas tanto porque las mentiras me dan el consuelo dulce y me quitan el valor del “para siempre”.

Así me siento hoy, algo me falta, algo me quitaron, sé qué es pero no puedo reponerlo y todo esto me da la sensación de que mis sueños no están en mis manos, que no hay salida fácil, que hay tantas cosas que no controlo, que no sé hasta cuándo voy a dejar de extrañarte tanto y cuánto más debo seguir en pie de guerra para que lo que quiero llegue a mí o para que mi corazón termine de estar listo para alguien más.

¿Qué le pasó a mi cabeza?

2010-07-02T14:07:00.000-07:00

Siento la confusión y con eso del mundial ya no sabe uno para dónde voltear, que si la estrategia, que si las patadas, que si la revolcada. La locura ha llegado a lugares insospechados en mi adentro. Hoy ando muy contenta, no sé por qué. Estoy aprovechando mi buen humor para hacer reír a la gente. Hoy que tengo tanto ánimo para irme de fiesta resulta que hay ley seca y mañana quieren que esté desde las 7:00 vestida de mesera para hacer las veces de cargador y edecán de un evento que poco tiene que ver con ser editor, ya será lo que sea, me cai que hoy me echo unos tragos. Salud!

¿Cuánto es mucho tiempo?

2010-06-29T08:34:00.000-07:00

Hace tiempo de todo lo malo, de lo siniestro, de la oscuridad creadora de mi caos. Hace tiempo que los ojos míos, como le pasa a tantos, se han cansado de andar perdidos, de escurrirse viendo al cielo o al infinito. Ahora no sé, de verdad me he visto muchas veces en el espejo intentando reconocer lo que mis ojos dicen de mí. No sé, a veces una ráfaga de amor me asalta desde dentro y voy de nuevo iluminada a volcarme al mundo, hasta me sorprende la facilidad con que el aire me recibe, lo estable de mi vuelo y la altura. Pero no siempre es así, ya no dependo del clima ni de las cosas ni de las personas, también ya hace tiempo que aprendí a llevar mi pena sola, a confortarme y sanarme sola. No es fácil. Las heridas que sanan me arden de vez en cuando, me recuerdan que todavía no, que ahí sigue el fantasma que me jala y no me deja estar como quiero estar, ni sentir como sé que siento. Hay días en los que quiero estar tranquila, descansar de las alas, de los sueños y de las cosas que tanto me hacen recordarlo, no puedo. No sé, siento que puedo pero no todavía, no todos los días…¿Cuánto es mucho tiempo?

Si alguno sabe la solución

2010-05-18T13:28:00.000-07:00

Debe ser que por alguna razón las fuerzas quedaron de lado, los pies se enterraron en la tierra, los ojos no lograron cerrarse. Ya no sé qué es bueno para estos males, qué remedios de qué abuelas habrán de consolar al pobrecito amor mío que ha quedado abandonado durante la caída. Yo he hecho lo propio, he pensado, he hablado, he escrito, he amado. Creo que eso es todo, todo lo que puedo hacer. Si alguno sabe la solución, si alguno ha visto a su amor caer en lo profundo y ha logrado que la mano del otro tome su mano y viren hacia un lado más seguro, por favor, díganlo. Sé que no puedo sola.

oda a lo pésimo y a lo real

2010-01-20T22:53:00.000-08:00

Hasta que cada uno de todos pierda la conciencia y la cordura, hasta que los sueños de los niños despierten lágrimas de cobre y la insaciable codicia reviente en las panzas de los banqueros, o los políticos y militares se pudran con sus manos de billetes lavados con sangre ajena, hasta que las mujeres corroídas por los tóxicos de sus exquisitos perfumes y coloridos labiales desvanezcan cada tienda, hasta que los vecinos se cansen de fastidiar y empiecen a diluir su razón en furia de manos y golpes o armas sin motivos, hasta que la basura de nosotros mismos sea la peste que nos asfixie y nos carcoma, hasta que uno a uno se apaguen los respiros de nuestra especie, hasta ese día, la tierra podrá descansar en paz.

Fantasma II

2009-12-13T22:56:00.000-08:00

Hoy volvieron, no sé qué tan lejos iban ya, pero hoy volvieron brillando tus ojos, tus manos por un segundo, tus labios, y en esta cabeza y en este momento no cabe ya nada más que los recuerdos profundos de los días en los que mirabas hacia mí con ese brillo, en los que me acariciabas y el deseo, en los que me besabas como si fueras a morirte y todo tú me decías, porque lo decías y la manera en que lo decías, que querías estar conmigo siempre, que me amabas, que nunca dejarías de hacerlo. Esta noche de domingo todo va oscureciendo conmigo, en un silencio avasallante me consumo ante la esperanza negada, ante éste rotundo mar que revienta en mi luz y se vuelve hacia adentro atormentado. Pero qué hago a etas horas, éste día en el que todo lo que duele me revuelca y no se marcha. Me arrastra hacía ti tu fantasma, lo siento jalando fuerte; cada día lo intento, te borro o te ignoro o te niego, pero en mi desesperación me voy cansando, hoy no puedo amar, me lo dices en sueños, y sin querer creerlo mi respiro se hace lento y siento que bajo hasta tu tumba.

Fantasma

2009-11-16T23:19:00.000-08:00

Desde el fondo de tu ausencia, desde lejos, como si ya hubieras sido hace mucho tiempo y de repente algo. La imposibilidad del seguir, la fuga de motivos, lo lejos que queda todo, el frío. Hay un miedo que nace dentro cada vez que alguno llega de nuevo. Y todo parce tan nuevo, este sentir permanente en el pecho como una opresión, como una pesada mano que lo hiere todo pero que no lo enferma ni lo pudre, sólo esparce un delicado dolor. Esa mano es tuya, desde donde estás, lo que ignoro que haces, tiende su pesada mano y pesa tanto que no pienso, y me voy mientras alguien intenta recorrer el camino hacia mí, pero siempre quien llega apenas ve la sombra que no se toma ni se da. Y es que mis ilusiones siempre han tendido a la desdicha; mientras sepa que tu foto está guardada en mi buró, mientras use la chamarra que solía prestarte, mientras sepa dónde encontrarte y la memoria no deje ir las palabras últimas de tu boca o las primeras o la sensación de tus manos dibujándome en el vientre aquellas flores; mientras seguirás siendo mi fantasma.

2009-11-05T21:05:00.000-08:00

Los recuerdos se me van escapando. Eso es lo que te pasó, los recuerdos se fueron, sé que si recordaras todo tal cual fue no intentarías el olvido. Pero siempre cabe la duda, nuestra mente siempre va recordando nuevas cosas, como hoy que recuerdo las nubes blancas, tan blancas moviéndose con el viento y ese azul tan profundo detrás, una música, esa ya no la recuerdo, sólo me da la sensación de paz, ya no la recuerdo te das cuenta? Eso se ha ido, no sé cuantas veces se me escapan los recuerdos al día, no puedo recordarlo todo y luego me invento cosas que no han pasado pero que imagino y no sé si es porque quiero que así sean o porque intuyo que así son. La vida de repente me da oportunidades que no sospecho, me da cosas que no le pido, mucho de eso se va o se pierde a cada segundo en no sé donde a ¿donde se van todas las cosas que no llegan a ser recuerdo? A veces me desespera tanto darme cuenta de que quiero recordar algo y no puedo, de que quiero olvidar algo y no puedo. Tengo la sensación de que no logro hacer nada que sea genuinamente lo que quiero. No lo tolero, me pasan cosas que no controlo, que no deseo. Se que el olvido muchas veces es, a pesar de la inconsciencia, un deseo y así como eso tantas cosas se van o se quedan sin que uno se dé cuenta de que eso, precisamente eso era lo que quería. Ahora mismo no sé si quiero olvidarte o recordarte, lo seguro es que cada día algo de ti se me está llendo.

Pretextos

2009-10-25T20:52:00.000-07:00

Hace tiempo que ando buscando un pretexto para respirar, a veces no soy suficiente. Desesperada, ansiosamente pasional. No es que sea fácil encontrar una razón para seguir pero siempre me ha dado por encontrar en las personas el pretexto a manera de adicción. Hoy se me ocurrió que tal vez si me dieras un beso, pero me lo diste, me besaste, me tiraste en la cama, sonreímos, jugamos, canté, volé o ¿volamos? Todos los colores salieron despacio mientras delineabas no sé qué en mis caderas, mientras despertabas para despertarme con los dedos más luminosos, más que cualquier amante. Me tomaste desde dentro del sueño, tus brazos jamás habían sido más dulces, tu manera más profunda, tu pasión. La luna hacía visibles los labios en un tono que nunca había imaginado. Y tanto tiempo ahora es tan poco. Una pequeña dosis, eso es, eso fue. El recuerdo me ha servido para saborear pero no sé cuánto dura tu efecto. Apenas puedo sentirlo, quiero más, quiero más, quiero un pretexto que sea suficiente.

Mi abuela loca

2009-10-06T21:43:00.000-07:00

Yo tuve una abuela loca. A veces se nos quedaba mirando como si nos reconociera, pero poco a poco prefirió olvidarse de nosotros y, así como olvidó cada uno de nuestros nombres, así también olvidó abrir los ojos, los oídos, la razón. Mi abuela loca murió en junio, (desde entonces escribí estas letras, sólo que hoy la recuerdo y siempre me ha parecido un buen pretexto escribir para recordar), creo que se le olvidó respirar, creo que se le olvidó cómo se le hacía para seguir viviendo. Lo hizo a propósito, prefirió dejarles memoria y vida a los esperanzados, ella ya no tenía nada que hacer aquí.

tan absurdo desde entonces

2009-09-18T02:11:00.000-07:00

Mis palabras son tantas que se apilan igual que piedras atoradas dentro, tan profundo en mi garganta, como pesadas rocas o incrustadas estacas, como profundos huecos carcomidos dentro pero llenos de este cuerpo absurdo, tan absurdo derrepente en los espasmos que me sirven de respiro ante el abismo

A propósito de Coral Bracho

2009-09-02T23:03:00.001-07:00

Más bien podría ser que mañana me despertara sin recordartre, que esta noche en la que me he convertido, deje de llover, y encuentre en el vaho de la tierra un calor por lo menos suficiente, por lo menos perceptible aquí adentro, en mis venas.

La leyenda de los monstruos peludos y su cucharita

2009-08-27T22:25:00.000-07:00

Le dije que lo importante de este mundo eran los monstruos peludos, por qué, dijo, le respondí que era obvio, que los monstruos peludos son los portadores pasivos de la felicidad, que sólo necesitan una cucharita así de chiquita para ir con ella derramando luminosa felicidad en las personas que, luego de esto, salen volando por las ventanas o por las puertas de las casas o por los quemacocos de los carros, por todos lados, muy lejos. La felicidad que regala un monstruo peludo con su cucharita es tan inmensamente poderosa que es imposible dejar de flotar o siquiera acariciar el suelo. Me dijo que no me creía, no quiso creerme y se fue. Hasta la fecha no he vuelto a saber de él. Yo a veces me desespero, es inevitable, pero sigo soñando sé que volaré un día iluminada.

Este lunes parece domingo...

2009-02-02T15:10:00.000-08:00

Este lunes parece domingo. Otro día inhábil para que las familias salgan a caminar a las plazas o de día de campo a los parques más cercanos, un día como para salir de la mano a descubrir gustos compartidos.
Este lunes parece domingo. Y la felicidad se me desmorona desde la mañana. Bajo las escaleras con la sorpresa de una casa bacía. Elijo ver una película y resulta ser la hipérbaton de mi vida. Cuantos pasos tendré que dar sin que nadie los cuente? En una de esas escenas en donde se me viene encima un instante ya vivido, decido marcarle, quiero verlo, quiero acariciarlo desesperadamente. El arte siempre me trae algún efecto secundario. Colgamos. Mientras él hace lo posible por venir a contemplarme, el maldito mundo con sus trabajos y sus responsabilidades, el monstruo capitalista avasallando miles de momentos felices mientras se encarga de hacernos creer que trabajamos para vivir.
Sin saberlo trato de apresurar el tiempo que me resta para el encuentro, me baño, me arreglo, me siento dueña del agua que resbala de las puntas de mi cabello. A veces de nada sirve una ingenua intención. Suena el teléfono y atiendo su llamada. Es normal, tiene trabajo pendiente y no vendrá. Por un segundo toda la soledad, toda se embelesa y seduce el resto de mi tarde, por un minuto, por una hora, por el tiempo que falte para cerrar los ojos. No es algo que pueda soportar después de un revolver sentimientos frente al televisor. No, ya no puedo entretenerme con nada. El suicidio es la idea que ronda mi mente cada que siento tanto frío aquí adentro.
Suelo exagerar. Las lágrimas lo solucionan todo.

ofrenda

2008-11-02T21:35:00.000-08:00

El otoño sonoro carcome la hojarasca descolgada de las sienes de los arboles. Otoño que se debilita, que se ciñe a la locura circular del tiempo en donde la muerte sale juguetona a merodear la blanca niebla del incienso, la luz tambaleante de la cera. Muerte de muertos visitantes, muerte redentora de recuerdos, muerte olorosa a flores y azar, muerte fruta, muerte pan, calabaza, calaverita, cara de muerte, muerte cara, comelona, moradona, naranjona, querendona… Muerte mi reina por un día, por una noche, muerte ya, todavía no está, muerte, mi muerte, no te quiero cerca, despídete muerte de mi vida, despídete otoño de mis días antes de las lágrimas o de las cenizas.

Doctor

2008-10-15T22:42:00.000-07:00

Le dije que se callara. Le grité, le aventé lo que pude y me hubiera gustado romperle la boca o quemársela. Sí que me hubiera gustado cocerle los labios, borrárselos. No pude, y la realidad de pronto era tanta que se amontonó velozmente hasta desparramarse en mi cabeza, hasta caer goteando por mis oídos ya disuelta en una marea que hasta la fecha me ahoga de vez en cuando. Tan cierto es lo que le digo como que lo de la medicina y los pacientes y el consultorio no eran míos sino suyos. Ese día me enteré de que estaba loca, de que tenía un pasado escrito en diarios o grabado en cintas o en fotos y otro aquí adentro, en mi cabeza, cambiando de vez en cuando los recuerdos, inventando personas, imagínese, inventando una vida que tal vez es mejor o peor a la que de verdad tuve antes de esto.

–No se preocupe, yo la veo bastante recuperada, con el tratamiento que le di poco a poco irá reconstruyendo su vida-

-Perdón que los interrumpa Doctor, tiene consulta-
La enfermera tomó al paciente del brazo mientras este le sonreía y le platicaba de los locos…

el blog olvidado

2008-10-02T22:13:00.000-07:00

Había una vez una pequeña Niña que había decidido hacer un blog para obligarse a escribir más seguido. Cierto día, niña tropezó con la cascara de un plátano dominico y al caer recibió un fuerte golpe en la cabeza, mismo que le ocasionaría charcos mentales dentro de los cuales se hundirían algunos recuerdos como aquél blog en el que tanta atención y tiempo invirtió alguna vez. Así vivió algún tiempo, ignorando la existencia de cosas que solía hacer, hasta que comenzó a soñar un montón de disparates. Lo que más le inquietaba era un sueño recurrente en donde todo era confusión, primero una serie de letras regresaban a su mente de forma caótica, después las letras ya formadas en palabras acosaban su memoria, en seguida palabras haciendo frases y luego frases formando historias y luego historias acompañadas de imágenes envueltas en tonos rosas hasta que harta de despertar con ganas de escribir muchas cosas y sin saber por qué terminó por buscar ayuda. Después de terapias con loqueros, limpias con huevo y ruda, visitas a chamanes de Catemaco, entre otros recursos Niña empezó a rescatar de los chacos recuerdos a medias, recuerdos casi intactos y lo más importante, recuerdos de las cosas que disfrutaba hacer, sí, Niña recordó su blog… Naaaa, la verdad es que niña se fue volando cuando cayó en la cuenta de que estaba perdidamente enamorada de otro que también se enamoró de ella y terminó por olvidar su blog hasta que la conciencia se encargó de recordárselo.

PS. Dos de octubre no se olvida

recuerdos inventados

2008-08-04T18:21:00.000-07:00

Mi vida no es más que una biografía como la de todos,
construida a base de recuerdos inventados.
Vila-Matas

Empecé imaginando. Imaginé mi vida tal y como me gustaría que fuera. Sé que puedo imaginar tantas cosas que tal vez nunca vuelvan por mi cabeza, o al menos no tal y como se me representan ahora, así puedo imaginar la casa de mis sueños o mi jardín o la película que me gustaría ver…son muchas cosas. Después me puse a pensar en los recuerdos. Sé que un recuerdo al final de cuentas algo tiene de mentira. Y me gusta recordar pero cada vez que recuerdo, igual que al imaginar, recuerdo algo diferente; tal vez recuerdo menos detalles que la vez anterior; tal vez imagine que mi recuerdo es mucho mejor de lo que realmente me pasó o hasta parezca más trágico o más triste. Es imposible un recuerdo intacto. No sé si alegrarme o entristecer, cuando quiera compartir con alguien algún recuerdo, ese alguien tal vez imagine algo completamente diferente o tal vez yo termine compartiendo un recuerdo inventado.

de los últimos tiempos

2008-07-11T19:03:00.000-07:00

Soy cuerpo.
Delgado lento cada labio
cada uno mío te habla
te buscan y se abren
mientras mis manos mis alas
para recorrer el desnudo camino del deseo
el frenesí instantáneo
dentro del más profundo tú
dentro de la desconcertante certeza
que me alenta otra noche
soy alma
y caigo amor a lo profundo de esta que soy
a la realidad amarga de nuestros últimos días
de las solas noches
del frio hiriente
pero me consuela la lluvia
que tierna lava adentro mientras te espero
mi refugio cura olvido consuelo
mi vida la siento contigo
a ti me encomiendo
a ti te busco suspiro mío
profundamente abrázame
hasta que seas yo
hasta nosotros
hasta que se haga la luz

El río no queda lejos

2008-06-25T11:14:00.000-07:00

No se si eso es todo. Tengo la sensación de que ha sido tan fácil y espero, tensa, estresada, sigo esperando mientras mi cuerpo avanza. La sospecha de que algo va a pasar en cualquier momento no me abandona. La realidad es injusta lo sé, injusta para bien o para mal. He hecho algo malo y aún no me pasa nada, toda yo estoy bien, todo adentro está bien; creo que en el fondo sé que no fue malo ni bueno, fue justo, justo lo que necesitaba para seguir. Estoy viva no? puedo seguir. Ya casi llego. El río no queda lejos. Es cuestión de minutos. El río, el ruido, es todo tan confuso, el suelo. No, atrás no queda nada, no dejé que quedara, no podía. Sí, el agua fresca. Como cualquiera. Me comporto como cualquiera. Entro al agua, sonrío, rápido me sumerjo para ver cómo el agua se lleva la sangre de entre mis manos, para sentir que me lava, que me llena, que me voy. He decidido irme.

II

2008-06-11T13:03:00.000-07:00

Qué difícil la vida últimamente. Antes de ayer, el tiempo, el presente infinito sin más me dejaba recorrerlo a mi antojo. Casi se me ocurre abarcar el universo pero no, eso parecía bastante complicado así que preferí inventarme uno y aquí estoy a poco más de un año tratando de construirlo, tratando de describirlo, de no dejarlo. Ahora quisiera deslizar estos dedos lo mejor posible, lo más rápido, o por lo menos lo más seguido. De mientras y casi a cuenta gotas, seguiré arrojando letras de mis dedos, a lo mejor en una de esas caen como las sueño, a lo mejor se me resbalan y terminan por distraer, por qué no, a uno o dos anónimos más.

fantasía

2008-05-14T13:27:00.000-07:00

Para mayo ya habían recorrido todos los moteles de por aquí.

A este tipo de amantes lo que les sobra son las ganas...y el dinero

PS. Ya tengo tiempo libreee!!

tacto

2008-04-18T21:37:00.000-07:00

Me desnudo a veces frente al espejo, el calor se queda aún en la ropa tirada, y entro en la cama con los ojos cerrados. La caricia de la sabana acelera mi respiro, y giro, lento hacia un lado, hacia el otro o me deslizo bocabajo y volteo. Apenas descubro los pechos para sentir al aire, dulce aire, y sigo delicadamente el goce del tacto mismo, oportuno, preciso, que ya no es el mío, que pesa en mi cuerpo como la certeza de quien sabe que está soñando… puedo sentir la luz.

JMFR

2008-03-26T12:54:00.000-07:00

La felicidad da miedo, ahora lo recuerdo, hace ya bastante que no me emocionaban las canciones cursis del radio o el tiempo, o la piel misma de un extraño y ahora siento todo. Trato de no pensar y dejo que pase la vida con sus flores, con sus ojos, con su extraño paso doble y la música de fondo es una que no conocía. Todo esto, una felicidad fulminante, rara, llena de paz, justo cuando menos me lo esperaba, justo como me lo habían contado; como lo imaginé no, porque cada día descubro que la versión anterior puede mejorar. Y ya quiero que pasen muchos días para saber que este no es el más grande cliché de mi vida, que ya no vuelve la noche desamparada ni el ingenuo consuelo de seguir pretendiendo que pase el tiempo sin reparar en estas cosas. Estoy disfrutándolo de una manera que no hubiera pensado ya, deliciosa la imaginación me lo repite y lo reinventa sin alejarlo nunca…qué fácil es acostumbrarse a la felicidad.
La vi tan convencida, y sí, me alegró de algún modo el saber que ahí adentro la irrealidad le estaba dando el gusto.

Sucedió

2008-03-06T10:37:00.000-08:00

Hace algún tiempo se me ocurrió que las horas no deberían pasar tan sin sentido. Comencé a hacer cosas que no hacía, salir a caminar por las calles de mi colonia, por ejemplo; descubrí muchas cosas, debo admitir que hasta entonces ignoraba la velocidad con la que todo cambia. Estos paseos trajeron como consecuencia nuevas personas a mi vida, amigos que hasta ahora no me han defraudado pero que fueron cómplices de mi transformación.
Poco a poco fui dejándome llevar por la marea, siempre es lo más fácil, lo cómodo, ir amoldando tu vida a las circunstancias. Antes era bastante meticulosa, tenía todo controlado, las horas de comer, de trabajar, de dormir; hasta cierto punto esa vida rutinaria me daba la estabilidad que según yo “me hacía feliz”. Pero en aquél tiempo era otra, muy diferente. En cuanto me vi envuelta en mi perfecto y bien planeado vivir, no lo pensé tanto como tú lo supusiste, no, fue más bien algo que tenía que sucederme y, bueno, sucedió. Es sólo que cada vez estoy más sola. Al principio no me daba cuenta, me divertía demasiado y pasaban cosas que nunca hubiera creído, mis amigos, creo que ya te platiqué de ellos no? me invitaban a fiestas increíbles a paseos deliciosos en los que de repente se hacía de noche y jugábamos a perdernos en las calles, a encontrar espejos en las caras de las gentes, a tirarnos boca arriba sobre nuestra sombra o a volar, sí, volar… yo nunca pude, pero lo intenté no? Ahora mírame. La felicidad no es eterna sabes? cada vez me dura menos ¿hace cuanto que estamos aquí?
La mujer se levantó y me mandó un beso, siguió de largo mientras sus ojos se perdían en un placer casi puro. Creo que sí vuela, es sólo que no se acuerda y esa vez me pareció que ya no lo hace con tanta frecuencia. Si yo fuera ella lucharía contra mi razón. Su libertad no le hace daño a nadie. ¿No te gustaría estar loco?

PS. Ya coperen para mi compu nueva no?

El personaje triste

2008-02-09T13:03:00.000-08:00

Este personaje tiene algo diferente. A éste no le importa lo que pase porque antes que todo o, antes que nada ya sabe que no espera, que no quiere, que se va, simplemente se va porque en algunos lugares ya no hay nada para él. Entonces este personaje va dejando que todo pase, sin guardar nada, ni una pizca, ya no le cabe, ya para él es suficiente. Y a veces se pregunta: cómo será posible mirar a los otros sin indiferencia, cómo poder determinar el peso de unas lágrimas que ya no resbalan, que han cesado de manera imperiosa, que se han perdido hace tiempo.
Este personaje ensimismado, a veces se pone a buscar terrenos baldíos en donde aventar lo que trae guardado; pero la nuestra, como muchas, es una gran ciudad y los espacios se reducen y la soledad de algún modo sirve para menos porque hay que andar buscando hasta eso, un espacio donde poder respirar profundamente y sucede que en las azoteas hay gatos o perros o luces que no dejan ver las estrellas o que nada más sirven para hacerle saber que es de noche y otra vez está solo.
Éste es uno que ya no mira hacia atrás cuando alguien inesperadamente lo sigue con los ojos, ni le dan ganas de levantar los centavos que encuentra tirados a su paso. Se ha descubierto sin palabras estos últimos días, hasta mira con envidia a los niños pequeños mientras viven; y se pregunta acerca del azar o del destino, entonces recuerda, al ver a los globeros en el zócalo, lo mucho que añoraba crecer y lo poco que le ha servido.
Éste es mi personaje triste, al que lo que le queda no le importa a nadie.
Algunos optimistas pensaran cuando lo miren que no ha dormido. La verdad es que ya se cansó de soñar.

PS. Ya se curó mi compu, ya ando de regreso!

Verdades

2008-01-22T12:15:00.000-08:00

Hay cosas que prefiero imaginar. Hay verdades que no soporto.
Hoy entré huyendo a mi cabeza. Ellos hablaban, hablaban y decían lo terrible, lo cierto, lo que yo desde hace tiempo sospechaba, lo sin remedio. Pero no, eso no era lo que yo quería escuchar y ellos lo sabían, que a mí sólo se me dice lo que me gusta, que yo no puedo ser sorprendida de repente por rotundas palabras devorasueños. Al final terminé escuchando, ninguna canción pudo invadirme la cabeza esta vez, ninguna sonrisa imaginada, y en el silencio intentaba tararear mientras que de aquellas bocas los hilos de voz entrecortados y los sollozos se abrían paso para provocar en mí la reacción que cualquiera tendría. No, yo no soy cualquiera, no. A mí, poco me importa saber que las familias o la vida se desmoronan por un mal paso, que la sociedad o el silencio. No tenían por qué decirme que todo era una farsa, que la habían descubierto. Yo no quería sentir al dolor, a ese carroñero royendo mi adentro, desgarrando, destruyéndolo todo. Apagué la luz y me quedé dormida.
El olvido tendría que venir con el tiempo.
Sí, ya todo estaba arreglado. A la mañana siguiente procuré levantarme temprano y me ofrecí para preparar el desayuno, así las cosas nadie tenía ganas de nada. Ninguno lo notó y para la tarde todo habrá terminado. Ésta sustancia es incolora, insípida, ya todos parecen dormidos.
Cuando los de afuera se enteren y comiencen a llegar al velorio seguro querrán abrazarme, sí, todos me consolarán y tal vez mis tíos, mis padrinos, no lo sé, qué familia será mas bonita? Y es que hay cosas que prefiero imaginar. Hay verdades que no soporto.

Instante

2008-01-10T09:55:00.000-08:00

Era un hombre no mayor a los cincuenta años, o al menos el tiempo había marcado su seño para esa apariencia, vestía un traje negro, camisa blanca, corbata, zapatos, calcetines y bombin inglés, todo negro. Además su mirada era un tanto vaga, como alguien a quien la vida ha dejado de sorprenderle.
Si abriéramos la toma sólo veríamos a un grupo infinito de individuos igualmente ataviados transitando por la calle, siempre sobre la banqueta derecha de ésta, todos hacia la misma dirección. Los que regresaban, lo hacían usando, en forma religiosa la acera de enfrente. Los carros, igualmente, sobria y eternamente negros estaban ocupados por el mismo tipo de sujetos que no se atrevía nunca a desviar la mirada, siempre vaga y fija, no se sabe en dónde. Por demás estaría mencionar que la ciudad, como otras que conocemos, parecía absorber veloz e indiferente la vida de todos esos inmutables individuos quienes sin casi percibirlo se habían acostumbrado ya al smog mezclado con los hedores que se evaporaban gracias a ese sol implacable de la mañana.
Un suspiro impensado sobresaltó a nuestro hombre haciéndolo detenerse. Alguno, seguramente aquél desafortunado que caminaba, como usualmente lo hacía, un paso detrás de él, chocó contra su espalda, estupefacto ante un hecho que escapaba de su comprensión. Algo había roto la normalidad y ahora todos, sin entender lo que estaba ocurriendo, volteaban a ver a ese, al dueño del suspiro, al causante de aquél percance jamás imaginado.
Por la mente de nuestro individuo, había pasado su imagen. Sí, era él caminando sobre la misma calle, rodeado por la misma gente y deteniéndose sorprendido por aquél suspiro que lo hacía recordar el momento en el que se detenía gracias a un suspiro que le recordaba la vez en la que un suspiro lo detenía y así sucesivamente en una especie de recuerdo infinito que al mismo tiempo no lo dejaba recordar el por qué del suspiro.
Alrededor, todo lo demás también se había detenido, y el tiempo se había detenido abriéndole paso a un aparato gigantesco que se aproximaba calculadoramente a nuestro sujeto, retirándolo de forma impecable para insertar a otro individuo de negro a su imagen y semejanza, ya dispuesto desde antes para ocupar su lugar.

Carta a Melchor, Gaspar y Baltazar

2008-01-05T22:28:00.000-08:00

Queridos, deseados, ilustrísimos reyes magos:

Éste año me he portado muy bien, bueno, más o menos bien. De acuerdo, de acuerdo, a ustedes que son taaan buenos y todo lo saben, no puedo mentirles así que pongo a su consideración la pequeña lista que publico aquí debajo:

Un hombre (o los que quieran) pero un hombre de verdad, no como el tonto príncipe azul.
Imaginación para seguir con estas letras y con la música
Riñones para seguir con el vino
Humor para seguir con mi vida
Y sueños divertidos que se hagan realidad.

PS 1.- Acuérdense también de mis lindos amigos que a pesar de haberse portado peor que yo, la mayoría, pueden llegar a ser buenas personas… de verdad… lo digo en serio…
PS 2.- Ah, y una lanita no caería mal, digo, para hacer caridad con los demás jijijjji
PS 3.- Y un collar antipulgas para perrito Tobía, y una punta para mi pluma fuente, y pintura nueva para mi carro, y un stereo y un ipod y una lap y …y…

Huele a nuevo

2008-01-03T19:00:00.000-08:00

Señoras y señores, niñas y niños, lectores ocasionales, perdidos, anónimos y etcéteras agregados:

Ya está aquí, ya tiene nombre, ya puedo sentirlo. Es el 2008 y sepa pepa qué tantas sorpresas nos traiga el destino!
Eso de andar esperando a que pasen las cosas no es lo mío así que a celebrar, a vivir, a soñar y a seguir cantando y escribiendo que esto no se acaba pero nos va matando cada día. Estará de sobra desearles lo mejor, yo que más quisiera pero no los conozco a todos y a los que si pues ya saben de antemano que estaremos juntos y felices como siempre, que nos faltan muchos tragos y hartas pachangas. ¿Mis propósitos? Uff, tengo un montón y no malgastaré tantas líneas en enumerarlos, así sirve para que nadie me reclame a fin de año. Felicidades a todos amen.

PS. Saluuuuuú

Esa oscuridad toda

2007-12-17T18:47:00.000-08:00

Es la oscuridad de los poros abiertos y los ojos cerrados, la del deseo, la de las noches sin luz, la de los sueños que se van cumpliendo en cada una de las sábanas más suaves; la de los cuerpos. La oscuridad luminosa acompañada de estrellas o lunas o sueños, la que se escucha al oído y tan cerca que se siente como respiro en el cuello de la victima. La oscuridad del dinero, de las esquinas de las putas, de los borrachos en las calles solas o los vicios todos juntos en los parques. Esa oscuridad, la de los ciegos que huelen la vida en la calle, la lluvia o el frío. La desesperante oscuridad de las cajas cerradas, la de los monstruos debajo de la cama y en el closet. La de la humedad acariciante al terminar la lluvia o la bochornosa oscuridad de las olas chocantes en las playas desiertas y en el abisal océano de los peces desconocidos. La oscuridad infinita del espacio. La de todas las noches de los reos, la de los pobres, la indeseada, la ofensiva. La misma oscuridad solitaria de mirar al techo sin poder dormir e imaginar lo que hubiera pasado sin entender siquiera lo que si pasó. La primera oscuridad, la última. Esa misma oscuridad ahora, en mi cuarto, en mi duda, en el ir y venir de los carros allá afuera y el ladrido de los perros y todo lo anterior, todo junto aquí, adentro…

De mentiras, sueños y otras cosas inciertas

2007-12-07T21:08:00.001-08:00

A este personaje le gusta que le mientan como contarle un cuento o como disculparse porque no se acordaron de su cumpleaños. Le gusta que los hombres eviten incomodarla con sus desamorosas verdades. Y sueña, porque también le gusta soñar, que es verdad que el chico de a lado la mira como si el resplandor de la virgen la abrazara y no pudiera, él, pronunciar palabras de tan grande impresión. A ella le gusta creer en pequeñas cosas, le gusta pensar, por ejemplo, que la torta de tamal se vuelve increíblemente nada en su panza y en su lonjita de un costado, y nada los chocolates en sus caderas. Y que nadie, también le gusta pensar eso, que nadie ha notado lo triste de su estar gracias a una película cursi que la hizo soñar que, el hombre de su vida, el que si es de verdad porque lo ha visto caminando y ha escuchado sus palabras o estrechado su mano en un saludo, sí, porque soñó que ese hombre la miraba a los ojos y tembloroso tomaba su mano o abría la boca para decirle lo que ella se venía repitiendo cada vez que cerraba los ojos si aquél se encontraba cerca.

A mi personaje le gustan las mentiras piadosas y agradece cuando un buen amigo le dice de vez en cuando que ella es la más linda del mundo pero que es su amiga. Le gusta pensar que la luna siempre si la sigue a ella porque no ha seguido nunca a nadie más. Y le gusta ir despacio por la calle mirando a los hombres sin que ellos se percaten e ir imaginando que los envenena a todos y que al mismo tiempo voltean, la miran y la aman los muy envenenados.

Y de vez en cuando, pero muy de vez en cuando y muy secretamente, le gusta pensar que trabaja de noche, que vende sus besos y disfruta cada billete ganado por prestar lo que tiene en medio de las piernas, que ilumina a los hombres con sus mentiras porque nadie, ninguno, resistiría que ella les dijera la verdad…

Este pensar se ha detenido

2007-12-04T19:50:00.000-08:00

Qué pasa si de repente mi pensamiento más abstracto se me revela y se detiene? Qué pasa? Es tal vez mi subconsciente el que me bloquea, el que no permite que me adentre porque sabe que eso me afecta de algún modo?

A veces tengo miedo…

reconstrucción de un encuentro

2007-11-15T23:27:00.000-08:00

Estoy en clase, (así o más aburrida), sentada y pensando en cómo perder el tiempo y me gustaría contar una historia con final feliz. Me gustaría recordar que hace tiempo la tristeza se paseaba voluntaria, caprichosamente por sus vidas, que un día de estos se vieron sin pensarlo, sabiendo que se conocían, que ya cada uno había reparado en el otro, que ya la vida los había entretenido varios años en un paralelismo juguetón, a ratos coincidente, una vez, otra, muchas casi en el mismo lugar. Pero ya lo digo, apenas hace una semana se hablaron, se presentaron, se reconocieron como los extraños que son, que ya van dejando de ser. Su primera reacción tal vez, imagino, habrá sido la sorpresa, el mundo que es un pañuelo; ¿no los vigila el destino? Ya están, ya comienzan a ser unos de los que se besan y pretenden sonreír cuando recuerdan su tristeza, su sola búsqueda.

Y no importa, ya no importa en que termine.

Todo.

Esto, lo que se les huele hoy cuando te les acercas un poquito o cuando los miras a los ojos o si de casualidad los topas en la calle y los ves sonriendo como invitándonos a la felicidad.

Eso es lo que vale, lo que brilla, con lo que se quedarán cuando todo acabe.

¿De alguna manera todo acaba no?

Aquí estoy, no me he ido...

2007-11-06T18:51:00.000-08:00

Pues aquí estoy, no me he ido. He estado súper ocupada y bueno, ya sabrán los que me conocen todas las cosas que me han pasado. Para los que no, rápido les cuento que falté dos semanas a clases, debo admitir que la primera fue por gusto, pero en la segunda, como ya les había anticipado, me enfermé horrible, estuve tirada en la cama sin ganas de hacer nada, sin siquiera poder concentrarme en una lectura placentera. La consecuencia de todo esto ha sido mi estrés, la semana pasada y ahora esta, me la he vivido corriendo para ponerme al corriente, exámenes, trabajos, tareas atrasadas; y eso por un lado, también se me juntaron las presentaciones de la banda. Este “puente” que debí designar para descansar un poco y terminar de ponerme al corriente, lo dediqué a cantar. Como muchos saben, el querido Pool ya no está más en la banda. Ahora tenemos al Señoriíto Mauricio M. M. Que bien se ha aplicado y se ha estrenado en pleno zócalo de la ciudad de P. De los A. El punto es que estoy hecha una piltrafa, apenas si veo a mis amigos, no he dormido bien, ni he comido bien y hasta hoy he tenido tiempo de sentarme a escribir y comentar. Ahí les van unas fotitos:

Ahí estamos en el zócalo de P. de los A.
Él es el Srito. M.M.M. (nuevo guitarrista)

Resulta que gracias a estos múltiples eventos, de las pocas cosas que me han dado tiempo es de platicar mientras voy manejando y vieran que es bastante relajante (aunque me distraigo más de lo que debo). Una de las cosas que llegué a platicar es lo que me ocupa en el post de hoy.

¿Por qué alas personas les cuesta tanto trabajo comunicarse? Tal vez no se han percatado de esto, pero todas las lenguas del mundo son capaces de transmitir todo lo que queramos expresar, no tienen barreras. Con un número limitado de letras, podemos crear un número ilimitado de mensajes.
Y es que un cuate y yo comenzamos a platicar acerca de los anónimos. Sí, es cierto. Al escribir en Internet ya estamos sujetos a cualquier critica. Es muy difícil aceptarlas, es muy difícil . Lo fácil es criticar y poner cualquier grosería con tal de joder y escudándose en un anónimo. ¿Qué tan difícil es decir –hola soy fulanito, no me gusta como escribes- o –hola soy fulanita vete a la #¿”$5& te detesto-. Mi cuate y yo concluimos que a pesar de lo hirientes o chingativos que pueden llegar a ser los comentarios de las personas, siempre apreciaremos más la sinceridad a la hipocresía. A ti, anónimo chinga quedito te digo que existen las criticas constructivas, las elegantes, las inteligentes. Al final de cuentas si no te gusta lo que escribo no lo leas y ya, hay un sin fin de blogs en este mundo como para que pierdas tu tiempo leyendo y comentando uno que te pone de malas o no te gusta.

PS. El tipo de anónimos chinga quedito está en todos lados, no sólo en internet, qué poco interesante (o aburrida?) ha de ser su vida, que les da tiempo hasta para gastarlo en cosas que detestan.

PS. Ya estoy bien!

Mientras tanto...

2007-10-23T15:05:00.000-07:00

Pues sí, ya estoy de regreso pero déjenme les cuento amables y comprensibles lectores, después de disfrutar tanto del caribe y su calor, llego y me encuentro con este clima de la… que no hizo más que provocarme una infección horrible en la garganta. Hoy ya me siento un poco mejor; ayer estuve tirada en mi cama todo el día, con mucho frío, fiebre y mareos (¿mareos?), mi cuerpo totalmente sin fuerzas, como dispuesto a testar. Ya tenía muchísimo tiempo que no me enfermaba así de cañón y la neta no se lo deseo a nadie. Sé que sabrán disculparme por haberme retrasado en el post, mientras, los dejo con algo que escribí un día antes de enfermar:

De repente me rodeaba el paraíso. Con mi amigo Ché a un lado, no alcanzaban mis ojos a mirar más que la luz reflejada en el azul pacífico del río. A veces boca arriba, contemplando el cielo, las hojas de la selva refrescaban mi latir. Otras, sumergida en la transparencia del agua, apenas recordando la niñez, observaba de cerca los peces y la vida que se detenía a gritarme su paz.
Quién más sino el silencio, en ese instante podría acompañar la placidez de mis suaves movimientos, de la calma de mi aire, quién más sino el silencio puede hoy evocarme la leve imagen del azul entre mis dedos.
Después de este encuentro de mariposas y senotes, de tortugas árboles y veredas, del mar y los peces. Después de los ríos y la selva, después de llenarme de paz me fui buscando el caos…
Eso era, las mañanas húmedas y calurosas, nuevas caras, pláticas envolventes y noches interminables de frenesí en la ciudad blanca. ¿Qué más se puede pedir? Vino, amigos, música, literatura…

Luego nos vemos

2007-10-12T10:36:00.000-07:00

Queridos (cinco) lectores, sé que no me van a extrañar, pero de todos modos les cuento que me voy de "congreso" a Yucatán. No escribiré sino hasta el 22 de Octubre. Al regreso traeré sorpresas y muchas fotos!

Gracias

PS:Luego nos leemos.

Un poco defectuosa

2007-10-08T20:45:00.000-07:00

Es un hecho, los que no me conocen no se extrañaran de esto pero sí, soy muy distraída, de verdad, lo soy. Desafortunadamente este andar por la vida sin fijarse y a veces sin preocuparse no es tan divertido como debiera, de hecho tiene muchas desventajas. Lo peor, para mi gusto, es cuando uno toma conciencia de su despistada personalidad (por lo regular es gracias a que alguien más lo notó o le afectó antes que a ti). Es horrible darte cuenta de que se te olvidaron las llaves y no hay nadie en casa, o quizá simplemente no viste el letrero de no fumar, pero a veces es peor. La semana pasada me acordé de un examen la noche anterior, afortunadamente el maestro lo pospuso, pero de todos modos estuve toda la noche en vela estudiando como loca y con la presión a cuestas, tan sólo por una distracción; nadie me va a reponer las horas de sueño. A veces tengo suerte, o no, creo que desde que me di cuenta de mi defectito trato de arreglármelas para no ser victima de mi misma tan seguido; mi familia, sabedora de la situación, me ayuda de vez en cuando. Personas como yo debemos recurrir a todos los medios posibles (claro esto no incluye los tropiezos o golpes con la silla, la mesa, alguien más…no darle de comer al perro, el agua de las plantas en fin…) Mi pequeña solución, mi queridísima agenda. Uso agenda desde hace cinco años, “bendita seas”. Ella lo tiene todo, o bueno, casi todo, por lo menos ya me acostumbré a llevarla a todos lados y escribo en ella lo más importante, las fechas, los exámenes, cumpleaños. Sólo por ella mi vida no es un caos. Lo malo es que si por alguna razón olvido anotar algo, simplemente no lo hago y punto, si no está escrito no existe en mi futuro próximo. A si que si alguien necesita algo de mi, asegúrense de que lo escriba en la agenda…
Ah, por cierto, todo esto surgió a raíz de una conversación con un amigo que se empeñó en que le dijera lo que no me gustaba de él. Casi se me olvida que quería escribir este post…buuuu. En fin, creo que mi distracción es una de las cosas que me molesta de mí.

1.PS. Haber, haber, platíquenme sus defectos

2.PS. ADVERTENCIA: se agrega a este blog la sección "así me siento hoy" en honor a todas esas canciones con las cuales llegamos a identificarnos en algún momento. Se aceptan sugerencias, peticiones epspeciales y reclamos!